стоит галеон на Барбадос. Готовится к отплытию, набирают пассажиров. Первый день, второй, третий, четвертый, пятый... и один любопытный зевака спросил к штурмана: -"Он у Вас что, безразмерный, что столько человек подымается на борт?" Ответ - "Нет, он у нас бездонный..."

и еще анекдотик...

Плывет испанский галеон в Карибском море.
И тут марсовый кричит: "Тревога, пиратский корабль справа по борту!!!"
- все засуетились, все готовятся к бою...
капитан судна старшему помошнику - "Принеси мне мою именную шпагу и мою красную рубашку".
начинается бой, капитан дерется как лев, поражая пиратов, команда вдохновившись бьется ожесточенней,и все пираты были перебиты...

проходит несколько часов.

марсовый: "Тревога, пиратское судно слева по борту!!!"
опять суета, подготовка к бою...
капитан: "Старший помошник, принеси мне мою шпагу и красную рубашку"
опять жаркие бой, капитан неистово берется, и ни один из флибустьеров не может даже ранить его... опять победа.

проходит час.

марсовый: "Тревога, 3 пиратских судна справа по борту и 3 слева по борту!!!"
суета, все готовятся к бою...
капитан: "Старший помошник, принесите мне мою шпагу, красную рубашку и коричневые штаны..."

***
один админ другому:
- Ты знаеш какие бывают типы женщин?
- Нет
- Слушай
женщина - HARD DISK - запоминает всё и всегда
женщина - RAM - забывает про тебя немедленно, как только ты с ней расстаёшся
женщина - WINDOWS: всё знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без неё
женщина - EXCEL: говорят, она способна на многое, но используют её для своих четырёх основных потребностей
женщина - SCREENSAVER - забавная, но ни на что не годится
женщина - INTERNET - трудоспособная
женщина - SERVER - всегда занята, когда ты в ней нуждаешся
женщина - MULTIMEDIA: с её помощью ужасные вещи выглядят прекрасно
женщина - CD-ROM - все ускоряется и ускоряется
женщина - E-MAIL: из десяти фраз, сказаных ею, восемь - абсолютная чепуха
женщина - MODEM - перед тем как что-то сделать, обязательно побрюзжит
женщина - FLESH CARD - такой женщине иногда можно доверять самое сокровенное
женщина - XEROX - многодетная
и последняя женщина - VIRUS: также извесна как "жена", иногда ты её не ждёшь, а она приходит, самостоятельно распологается и пользуется всеми твоими благами, если ты попытаешся от неё избавится - ты чего-то лишишься, если ты не будешь пытатся избавится от неё - ты потеряешь всё...

***
- Мой дед герой, он две войны прошёл, потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

***
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьёт его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин говорит:
- Катя, ну зачем так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.

***
Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идёт по тёмному коридору... Со всех сторон раздаются дикие звуки, играет ужасающая музыка... В самый напряжённые момент геймер не выдерживает и кричит:
- Сохраняйся, дура, сохраняйся!

***
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает.
2. Дерьмо случается.

***
Девушка мурлычет на ухо жениху-компьютерщику:
- Милый, ну когда мы будем регестрироватся?
- А на хрена? Я ща и так взломаю...

***
Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Господу и говорит:
- Слушай, забери от меня этого идиота, пожалуйста! он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает - ищет выход на второй уровень.

5 баллов! мне оч понравился!!!

***
- Это доктор? Здраствуйте. Приболел я. Можете поставить диагноз по телефону?
- Да, раздевайтесь.

***
- Поздравляю! в вас зародиласьновая жизнь!
- Доктор, я же мужчина!
- Я вижу, но глистам-то пофиг.

***
В аптеке:
- Мой муж больше меня не удовлетворяет. Дайте мне какоето средство, чтобы он мог сново меня удовлетворять
аптекарь даёт женщине порошок и говорит
- Вот вам порошок, добавляйте понемногу его мужу в еду и он сново сможет вас удовлетворять.
жена пришла домой, приготовила на ужин пельмени и высыпала весь порошок мужу в тарелку и пошла в спальню. Через несколько минут в спальню врывается муж с вот такими глазищами и кричит
- Дорогая ты когданибудь видела как пельмени занимаются любовью?
- Нет.
- Так иди посмотри!

***
- Доктор, вы знаете, - говорит сумашедший молодой человек, - у одноо моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

***
Доктор спрашивает больного:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда у меня для вас хорошая новость: вы скоро встретитесь!

***
Девушка после операции по удалению апендецита отходит от наркоза и сразу спрашивает:
- Доктор, а как скоро я смогу заниматся сексом?
- Дней через десять и только под наблюдением врача!

***
- Здесь больно?
- Больно!
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

***
Больница. Утренний обход. Операционный день. По палатам идёт хирург, а за ним - здоровенный санитар с топором. Хирург:
- Та-а-ак. Иванов - ампутация левой руки.
Хрясь!
- Петров - правая рука.
Хрясь!
- Сидоров - левая нога.
Хрясь!
- Я сказал: левая!
Хрясь!
- Я сказал: нога!
Хрясь!

***
- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу!

Добавлено (13.11.2007, 21:42)
---------------------------------------------
похоже темка простаивает, развеселю ка я народ весёлыми анекдотами на тему "алкоголь"

***
Алкоголь усиливает половое влечение: хочется упасть на пол и не вставать

***
Водку нужно пить ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет дать вам больничный!

***
Поезд. Из вагон-ресторана идёт выпивший пассажир и открывает двери во все купе. Навстречу идёт проводник и догадывается , что пассажир ищет своё купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была берёзовая роща.

***
Проснёшься утром, только лишь
Хлебнёш прокисшего рассолу,
С лица щетину соскоблишь -
И собираеш ранец в школу.

***
- Дорогой юбиляр, давайте плднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!

***
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту всё пересохло, руки дрожжат; и поспал бы ещё, так по маленькому приспичило. Сполз с кровати, по стенке, перебирая дрожащими руками, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо - я всегда встаю.

***
Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик...
- Я Серёжа... И я алкоголик.
- Меня зовут Вася. Я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?!

***
Автобус стоит на остановке. Шофер достаёт бутылку, спрашивает:
- Кто-нибудь будет?
Все молчат. Выпил, покурил. Достаёт вторую
- Кто-нибудь будет?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали?!

***
- Саня! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!!!
- Не беги, я же говорю - разлили, а не налили!

***
Лежит в грязи пьяный мужик. Мимо проходит женщина. Мужик её говорит:
- Сама - свинья!
- Я вам нечего не говорила!
- Зато подумала!

***
Ползёт пбяный мужик по тротуару и об каждый столб бьётся лбом. К нему подходит дургой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага, посчитай, сколько шишек у меня на голове
- Шесть!
- Ну вот, ещё два стобла - и я дома.

***
Пьяный - прохожему:
- Скажите, где я нахожусь?
- На Комсомольской площади.
- К чёрту подробности! Какой город?!

***
Разговаривают два алкоголика. Один говорит:
- Решил завязать. Но не сразу, а постепенно.
- Как это?
- Теперь пью только в те дни, которые начинаются на "с": среда, суббота и сегодня.

***
Утром после перепоя мужик, глядя в зеркало, успокаивает себя:
- Человек ведь произошёл от обезьяны...

***
Гомо бухиенс - человек пьющий.
Бухо сапиенс - пьянь разумная.

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ниху* себе прогнозик! Ниху* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту ху*ню доказать? (А. Энштейн)
- Зае*ись формулировочка! (Пифагор)
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ниху* себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хе*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хе*ня полетит? (Ю. Гагарин)

2.malchik i mama prixod9t damoy,posle dlinnovo otpuska mami.
otec sprawivaet:"nu kak bilo v derevne?".
malchik otve4aet:"ti nepaverew!mi vidili wpartsnegera(esle ne tak piwitsa sorry neznayu kak)!on moy giroy!tolko okazivaetsa on sovsem ne smeliy!on okazals9 trusom.on nochyu sam boitsa spat',vse s mamoy to s mamoy...

3.malchik sliwit po televizeru slovo prastetutka.idet k atcu i sprawivaet:"papa,skazhi,wto eto prastetutka?"
pap serdito otve4aet:"eto o4en' ploxoe i strawnoe slovo!evo nelz9 gavarit'!"
sin:"wto,dazhe xuzhe volka?!"
otec:"da!"
malchik prosipaetsa v dvenacot' chesa nochi,zaxodet k pape v komnutu i kri4it:"papa!ya prastetutkaa!!!!!!!"

4.prixodet zhenshina k doctoru i govorit:"doctor,u men9 bolwaya problema!kogda ya tolko 4ut' 4ut vipivayu ya o4en' tenus' k mushinam.wto delat'?"
doctor otve4aet:"nu davay pasmotrem,sna4alo sadites',vip'im rumku vena"...

5.vi lubite yabloke?ya lublu ix est...

короче в конце концов все умирали сосмеху от моей речи и я сам смеялся ооочень долго

Добавлено (12.01.2008, 21:58)
---------------------------------------------